Pressentimentos

Hunf, 13:21 da tarde, e pra mim.. é como se fosse de manhã. O frio penetra qualquer coisa que tenta aquecer minha pele. E um frio na minha barriga, não consegue me deixar confortável comigo mesma. Talvez preocupações.. medos.. eu não sei. Os últimos dias foram bons. E talvez seja isso que me assuste. Como será daqui pra frente? O futuro é sempre tão incerto. Os detalhes mínimos para mim são gigantes, e o medo é frustrante. Nada pra fazer. Só mesmo pra pensar. Pensamentos.. é, dizem que pensar demais faz a gente desistir. No meu caso? Não me faz desistir. Mas me faz.. surtar. Vários porquês, motivos, coisas sem motivos até. Acontecimentos, coisas que não aconteceram. A bipolaridade das pessoas, fazem eu me tornar bipolar também. Momentos bons, que pra mim são eternos. E eu amo o fato deles ainda acontecerem. Mas eu queria que fosse constante. Queria me sentir firme, queria ter certeza de que o meu chão não é móvel, e que eu posso me manter em pé nele sem cair. Não queria ficar flutuando no abismo constantemente, pra de vez em quando, eu me encontrar refugiada no chão outra vez. Mas isso, não é uma reclamação. É melhor o chão de vez em quando, do que o abismo sempre. É, palavras que só eu mesma irei entender. Mas eu gostaria de poder gritar, tudo que eu sinto agora.. hunf, como se ninguém soubesse. Poxa, o amor não para de crescer. Acho que nunca vai acabar mesmo. O amor me faz forte. Me faz querer superar obstáculos. Obstáculos talvez que existem dentro de mim mesma, mas que a minha força de vontade, e ansiedade para um futuro concreto, me fazem perceber que nada é dificil demais, nem impossivel. Me fazem perceber que meus obstáculos são superáveis, e que talvez apenas uma mudança minha em determinado ponto, seja apenas o que falta. Sinto que minha felicidade, não está mais distante. Está apenas.. alta. É, ela esta em cima de mim agora, eu só não consigo alcança-la. Mas é apenas um obstáculo agora. Um obstáculo que eu preciso superar, pra estar forte o bastante pra pular, e alcança-la, é. E o frio na minha barriga continua, e a respiração fica até mais forte.. porque eu me perco nos meus pensamentos sempre, e eu nem sei aonde eu vou chegar com eles. Pressentimentos? Isso não é normal. Ou é? É real? surreal? O que está acontecendo comigo? Tenho o que quero, mas não da forma que quero, e ainda assim tenho medo de perder. Será que um dia eu realmente vou ter.. digo.. ter pra sempre? Respostas.. preciso de respostas. De qualquer coisa que me deixe tranquila e confiante. Qualquer coisa que me mantenha estável, e tire de mim vontades de querer fazer as coisas do meu jeito, e deixar tudo nas mãos de Deus. É, eu to realmente tentando fazer uma mudança, uma mudança interior talvez. E dessa vez, pode ser definitiva, principalmente, pra mim e pra Deus. Metade das pessoas que estarão lendo isso, não encontrará sentido em minhas palavras. Eu disse tudo aí, mas pra quem está lendo, eu não disse nada. Mas eu sei o que eu quiz dizer, é.. talvez só Eu e Deus saiba. Eu só quero que o meu futuro, seja certo. E que todas minhas expectativas, sejam realizadas. Está nas mãos de Deus, eu já não posso fazer mais nada. Mas que de tudo certo enfim, se Deus quizer, logo menos sentirei uma felicidade que não vai ter mais fim.