Book e Make

Talvez eu descobri hoje porque eu odeio tanto assistir filmes românticos . A idealização de sentir o carinho de quem se ama, me deixa completamente estranha. Crepúsculo mesmo com o áudio estranho, me fez lembrar palavras iguais as que eu já escutei um dia, e momentos inesquecíveis . Eu já tinha esquecido como é isso, sentir pleno carinho, ternura e amor de quem se ama, mas no dia 27/12/1O eu pude me lembrar perfeitamente. Eu poderia ter morrido naquele momento, eu teria ido completamente feliz . Eu não sei o que vai ser daqui pra frente. Todo mundo tão empolgado com 2O11. Queria poder fazer metas e planos para o ano inteiro também. Espero que consiga aproveitar esse primeiro mês, da melhor forma possível, talvez não tenha possibilidades de aproveitar os outros meses. Mas eu tenho uma pequena convicção de que milagres extraordinariamente existem. Vai saber o que ainda pode acontecer esse mês? E quem sabe, antes de Janeiro passar, eu até possa me sentir uma Bella Swan outra vez.

25/12 data que comemora-se o nascimento de Jesus Cristo . Mas ao decorrer de décadas, as pessoas foram se esquecendo disso. Natal para a maioria da humanidade, é presente, papai noel, peru e etc. Mas que tal nos lembrarmos da verdadeira fonte dessa data tão especial? Essa data era pra nos lembrar do filho de Deus que veio a terra, morrer para nos salvar. Uma data feita pra lembrar do amor do nosso Paizinho tão grandioso que está lá no céu. Foi nesse dia a exatos 2O1O anos atrás que o cordeiro foi enviado a terra em nosso favor. Então devemos nos lembrar SEMPRE nessa data tão magnífica, quem é o verdadeiro " Pai do natal ". Antes dos presentes, do Papai noel, e das comemorações, nesse dia tão importante, deveriamos fazer uma reflexão sobre a origem de tudo isso. E agradecermos sempre, porque é graças a Ele, que hoje estamos aqui. E os nossos maiores desejos, não devem ser escritos em cartas para um susposto "bom velhinho" que trará presentes descendo pela chaminé. E

Memórias perfeitas, espalhadas por todo o chão, alcançando o telefone porque eu não consigo lutar mais. E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente, para mim isso acontece o tempo todo. Outra dose de uísque , não consigo parar de olhar para a porta, desejando que você entrasse arrebentando da maneira que fazia antes, e eu me pergunto se eu já passei pela sua mente, para mim isso acontece o tempo todo. Sim, eu prefiro me magoar do que não sentir nada . São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora, eu disse que não ia ligar mas perdi todo o controle e preciso de você agora, eu não sei como sobreviver , eu só preciso de você agora ♪ Need you now - Lady Antebellum

Há uma música dentro da minha alma, é uma que eu tentei escrever de novo e de novo, estou acordada no frio infinito, cante para mim a canção das estrelas, da sua galáxia dançando e rindo e rindo de novo, quando sentir que meus sonhos estão tão longe , cante para mim os planos que você tem para mim mais uma vez [..] Eu te dou meu destino, estou te dando tudo de mim, eu quero sua sinfonia, cantando tudo que eu sou, com todo o meu fôlego, estou te dando tudo o que tenho!  Então eu abaixo minha cabeça, e junto minhas mãos e oro para ser somente sua, eu oro para ser somente sua, eu sei agora você é minha única esperança ♪ Only Hope - Mandy Moore

Eu acordo e me olho no espelho, e mentalmente desejo bom dia para a única pessoa que estará do meu lado sempre, e que não vai me decepcionar: eu mesma ! Ao ir pra escola, encontro pessoas, colegas, desconhecidos, e poucos amigos. Me distraem e me fazem rir. Mas ainda não preenchem todo o vazio, e o meu "eu" tenta mas uma vez completa-lo sozinho. Me arrumo. Tiro fotos. Eu mesma me elogio, e agradeço a mim. Quando saio na rua, fico conversando comigo mesma, e as vezes ainda solto um sorriso sem graça por perceber o que estou fazendo. Estou me servindo de compania . Ao me deitar, me abraço, literalmente.. envolvo os braços sobre meu corpo e durmo, tentando imaginar que é alguem que está ali, mas enganar a realidade é dificil. E continuo me servindo de compania . Essa é minha rotina. É claro, que existem excessões, e tem dias que não preciso fazer o papel de dois. Mas eu queria presença de carinho. Ausência de carência.  Me sinto só. Eu grito, eu berro, eu exijo. Mas continuo me

Não mude, apenas melhore, pois quando se muda, se perde uma parte de quem você realmente é, e quando se melhora, apenas conserta aquilo que estava errado!

Definitivamente eu não sei mais o que fazer. Sabe, surtei. Estou a pilha de nervos. Ouço uma coisa na igreja, e vejo outra na realidade. Sei no que tenho que acreditar, mas é tão dificil. Minha vida tá impossível. Eu até tentei mudar, tentei buscar a razão lá no fundo, mas sem ela, não tem o porque disso. Sei que continuar a mesma não vai me levar a lugar nenhum. Mas já que mudar também não, fico por aqui. Enquanto tudo e todos sugam as forças que eu quase não tenho. Enquanto meus pensamentos me torturam e eu fico sem direção. Está sem nexo.  O pastor falo hoje, que nós só devemos fazer o possível, que o impossível é Deus que faz. Mas é tão dificil acreditar na esperança quando a realidade é tão direta! Minha confusão interna está me matando. E agora, em quem vou confiar? Só em Deus mesmo! Porque.. estava me preocupando com algo, enquanto a outra coisa que é perigosa. Qualquer coisa que eu faço, parece sem sentido pra mim. Não sei se ainda tenho que fazer algo, mas eu acho melhor, deix

A falsidade é uma coisa muito forte na sociedade hoje em dia. Quem é da minha sala, já ouviu eu repitindo essa frase diversas vezes, e levam tudo na brincadeira.. mas é infelismente a maior realidade existente. E eu? Odeio isso. O que seria exatamente ser falso com alguém?  1º Não gostar da pessoa, e fingir que definitivamente adora estar perto dela.  2º Ser um amor de pessoa na sua frente, e falar mal de você pelas costas. 3º Ser sua amiga para saber tudo da sua vida, e depois contar para os outros. 4º Ter inveja das coisas que você tem, e apenas estar do seu lado, para conseguir igual. 5º Falar mal dos outros pra você, e falar de mal de você para os outros. Acho que são os pontos principais. Agora pare e reflita, você é falso com alguém? Você tem alguém falso perto de você? Isso é ridiculo. Esse ano me decepcionei como nunca, e descobri o quanto a falsidade pode destruir a vida de uma pessoa. E o pior, é quando você se encontra em um labirinto, exemplo? "Ser amiga de algu

Sinto que vivo me desdobrando pra ter o papel de dois. Vivo me contentando com o que sobra, e tenho que ficar feliz com isso, e até fico. Mas quando percebo tudo que ainda falta, me dói. O título deste post é ausencia, porque não consigo ser suficiente pra mim. E meus pensamentos não são tão espertos, a ponto de enganarem o consciente, e o real. Deveria estar feliz do jeito que estou agora. Mas não é bem assim. Os meus pressentimentos não são bons. Tic tac, o relógio mostra que a cada segundo o tempo passa, e nesse jogo da vida, eu já não sei mais qual estratégias usar, é um jogo que não existe empate, e eu tenho muito medo, de que não seja eu que faça o cheque-mate.

Sabe qual é o meu grande problema no momento? É o que já me falaram um dia, antes de julgar o outro, olhe para si próprio. Voltaram a me julgar outra vez.. só pra atrapalhar! Mas Deus, ELE sabe o quanto eu me esforço ou não, só Ele sabe as dificuldades que eu passo, o quanto eu faço certo ou errado, se alguém tiver que me punir ou me julgar será Ele, porque APENAS ELE sabe o que se passa dentro de mim! " Porque com o juízo com que julgardes sereis julgados, e com a medida com que tiverdes medidos vos hão de medir a vós. E porque reparas tu no argueiro que está no olho do teu irmão, e não vês a trave que está no teu olho? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, estando uma trave no teu? Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho, e então cuidarás em tirar o argueiro do olho do teu irmão " (Mateus 7:2-5)

Mantenho a esperança e a confiança em Deus. A luz que brilha intensamente lá no fim, me puxa, me faz prosseguir. No meu caminho até ela, encontro obstáculos, que tenho que superar e não é facil. Existe medo, insegurança, e extremo sofrimento. Nesse caminho já me queimei com a força negativa, já me afoguei com as terríveis surpresas, já fui até apedrejada com palavras, mas não posso parar, independente do que já passei, tenho que ter força, sei que um dia eu chego lá!

Quero me descobrir, conhecer meus limites, quero me surpreender comigo mesma! A partir de hoje vou me explorar, e me impressionar com o meu próprio eu. Tentar controlar o incontrolável, fazer acontecer o improvavel. Me sinto inconstante. É que sou caleidoscópica, e ao fechar os olhos tudo que vejo é meu interior. Ser inabalável, inalcançavel. Ter a artificialidade de uma beleza real, e a frieza de quem se apega a alguém. Me conscientizar do mais profundo de mim, porque ainda sou um segredo enfim.

Nesse momento? Eu me sinto como se tivesse passado dias ( hoje foi o pior deles ) me afogando em uma piscina, sendo devorada pela água, e lutando pra sobreviver. E só agora, conseguido "sair" pra respirar melhor. Que confusão! A falsidade me suga, e não sei mais em quem posso confiar. E ainda, tem  tantas informações ocorrendo ao mesmo tempo, eu não sei lidar com isso. Pessoas exigem de mim. Acham que sou de ferro. Fazem testes tão dolorosos, como.. como se eu estivesse preparada. Me fazem ver, coisas que eu jamais deveria enchergar. Me maltratam, sem eu estar pronta pra aguentar. Que Deus me de força , porque tá completamente impossível de suportar !

Porque, porque você está ainda aqui comigo.. você não viu o que eu fiz ? Na minha vergonha, eu quero correr e me esconder, mas é aqui que eu vejo a verdade , eu não mereço Você! Mas eu preciso que você me ame, e eu não vou manter o meu coração longe de Você desta vez, e eu vou parar de fingir que eu posso.. de alguma forma merecer o que eu já tenho, eu preciso que você me ame! Eu perdi tanto tempo, empurrando-o longe de mim, eu nunca vi apenas como você poderia me acalmar, porque você é um Deus que tem todas as coisas.. e você ainda me quer ! Seu amor me faz esquecer o que eu tenho sido, Seu amor me faz ver quem eu realmente sou,.. e eu preciso que Você me ame , yeah! ♪ I need You to love me - BarlowGirl 

Escrever quando se está quase desmaiando de sono, definitivamente não é normal, mais os pensamentos que há em mim, precisam sair de alguma forma, se eu quizer adormecer em paz hoje. Eu sinto que minha alma está infinitamente plena. Finalmente, está cheia de alguma coisa. Além da paz divina que Deus me traz, e da alegria de me ver progredindo.. Sinto-me repleta principalmente de vontades. Sim estou cheia delas. E as vezes nem eu mesma as entendo. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que.. não sei onde.. para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi! Mas as vezes as minhas vontades são tão claras.. Sinto vontade de reviver outra vez tudo que marcou a minha vida.. quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, sinto também saudade. Sinto uma imensa coragem para acompanhar essa saudade, que completa toda a vontade que eu sinto. Sou incostante. Sou um mistério. E nem eu consigo me decifrar as vezes, não me ente

[...] Faz de conta que ela nao estava chorando por dentro,  pois agora mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado; E la saíra agora da voracidade de viver! Por: Clarice Lispector

Eu quero ser um vaso de honra, moldado pelo Senhor! Com a mensagem de amor e de esperança, aos homens por onde for.. Reaviva-me, inspira minha vida, prepara-me, pra fazer o T eu querer , aprofunda-me em Teu poder e graça, para honrar o Teu nome, Senhor! Renova-me , Senhor Jesus, já não quero ser igual, põe em mim Teu coração! Porque tudo o que há dentro mim necessita ser mudado Senhor, porque tudo o que há dentro do meu coração.. Necessita mais de Ti ! ♪    (Vaso de Honra - Ministério Jovem)

(Suspiro) Como eu disse na postagem anterior, acabei de ver todas as informações pra definirem meu estado emocional do dia. Surtei. Motivos que talvez só o mais profundo da minha mente conheça, porque nem eu.. entendo claramente! Eu tenho medo. Eu sinto medo. Eu sou o medo. Sempre fui meia insegura, agora sou completamente. É que gosto do estado que estou, não queria perde-lo. Os ventos de hoje me fazem respirar, tenho medo de que os ventos de amanhã, me sufoquem. Não é fácil disfarçar a metade "mal" que existe dentro de mim. Mas fico feliz por estar aprendendo a controlar ela. Mas novamente tenho medo, de que ao adormecer, e novamente abrir os olhos, eu já tenha perdido todo o controle que com muito esforço foi obtido. Lá dentro, do meu subconsciente, uma voz calma, e baixa, que quase não dá para ouvir.. me diz que eu tenho um valor imenso, que um dia irão realmente perceber isso. Que meu interior é belo, que eu sou cativante. Mas todas as outras vozes me dizem completamente

Hoje estou frustada. Passei a noite com o coração acelerado, um frio na barriga, e a respiração ofegante, não sei porque. Não dormi, a ansiedade fez com que a minha perna ficasse tremula, eu me sentia fraca. Não tinha nenhum motivo que me lembrasse pra ficar daquele jeito. Talvez porque estava sem internet, e ficar fora das informações me deixasse terrivelmente paranóica. Talvez pelo medo do amanhã. Ultimamente tenho lutado contra mim mesma, me esforçado demasiadamente.. tirando forças, da onde eu nem tenho mais. As vezes gosto, de me ver bem. Mas as vezes, penso que qualquer tipo de esforço é inutil. O assombroso pensamento pessimista não sai da minha mente, como sempre.. pra variar. Ao ligar o computador, meu coração acelera mas uma vez, e eu vou correndo buscar informações que definiram o meu estado emocional do dia. É sempre assim. Acho que talvez hoje, eu estou vivendo um dejavu pela metade. Vejo coisas parecidas com o que eu já vivi um dia, e o medo aperta meu coração. Estou com

Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e Deus!          Por: admirada Clarice Lispector.

Escrevendo novamente as 16:4O. Talvez esse horário me inspire. Perdida nos meus pensamentos, flutuando sobre a realidade, é como eu me sinto. Gosto desse momento. Posso respirar sem dor. Passo horas pensando no meu 'passado', o que faz minha pele se arrepiar por inteira. Prefiro imagnar o futuro, minhas metas, objetivos e sonhos. Sou completamente insegura, tento mudar isso. Mas a incerteza do amanhã sempre me encomodou. Mas acho que sei o que fazer agora, na verdade sempre soube, mas hoje eu tenho a coragem que me faltava. Dar a volta por cima de mim mesma.. será possivel? É o que vou descobrir. Não desisti de nada que eu sempre quis, apenas estou fazendo diferente agora. Talvez eu queira c riar dentro da realidade, o meu próprio surrealismo.  Buscando no mais profundo de mim, o melhor que eu posso dar. Quero conseguir me superar!

16:O2 da tarde, com o tempo irônico de uma tarde de domingo de primavera, estou a escrever.. palavras diferentes. Apaguei todas as postagens 'tristes' de meu blog. Quero começar uma nova fase. Dominar a dor, e não deixar a dor me dominar! Se eu vou conseguir? Não sei. Mas é como diz a frase "Nem todos que tentaram conseguiram, mas todos que conseguiram tentaram". E eu nunca fui de desistir fácil não é mesmo? E eu não vou desistir de mim mesma. Reconstruir o que foi quebrado. Reconciliar-me com o meu Deus, que está acima de todas as coisas pra mim! Ser o que eu já fui um dia, ou até melhor. Superar o meu melhor. Ficar infinitamente maior do que eu mesma, a ponto de não me alcançar.. está na hora de recomeçar!

2O:O4 da noite. E um sentimento acaba de invadir minha alma. Talvez um sentimento que deveria existir sempre dentro de mim. Sentimento de reconhecimento. É, o meu post de hoje, talvez um post de agradecimento, pelo único que merece o meu melhor. Deus! Único, Eterno, e Soberano. Parei pra pensar, e.. como somos ingratos! Deus nunca nos abandona.. e mesmo assim estamos sempre ocupados demais pra lembrar Dele, pra buscar a Ele. Claro.. mais quando precisamos, estamos no aperto ou na dificuldade, corremos logo á Ele, porque sabemos que Ele nunca vai nos desamparar! Deveriamos ser mais gratos. Ele deu seu filho por nós. É. Se já é dificil dar a vida por alguém que amamos, imagina dar a vida, até por quem nos odeia? Ele morreu por mim, e por você também! Nos dá o dom da vida, e nos livra de coisa inimagináveis! Ouve as nossas orações e faz sempre o melhor por nós! Ele nós dá tudo que Ele sabe que nos fará bem. E tudo que Ele pede é obediencia! Mas ainda prefirimos o errado, prefirimos fazer

Hunf, 13:21 da tarde, e pra mim.. é como se fosse de manhã. O frio penetra qualquer coisa que tenta aquecer minha pele. E um frio na minha barriga, não consegue me deixar confortável comigo mesma. Talvez preocupações.. medos.. eu não sei. Os últimos dias foram bons. E talvez seja isso que me assuste. Como será daqui pra frente? O futuro é sempre tão incerto. Os detalhes mínimos para mim são gigantes, e o medo é frustrante. Nada pra fazer. Só mesmo pra pensar. Pensamentos.. é, dizem que pensar demais faz a gente desistir. No meu caso? Não me faz desistir. Mas me faz.. surtar. Vários porquês, motivos, coisas sem motivos até. Acontecimentos, coisas que não aconteceram. A bipolaridade das pessoas, fazem eu me tornar bipolar também. Momentos bons, que pra mim são eternos. E eu amo o fato deles ainda acontecerem. Mas eu queria que fosse constante. Queria me sentir firme, queria ter certeza de que o meu chão não é móvel, e que eu posso me manter em pé nele sem cair. Não queria ficar flutuando

22:3O da noite. O tempo está gelado. Uma música de fundo pra manter o lugar confortável. Sentimentos a flor da pele. Pensamentos giram em torno de si mesmos, confusões dentro da minha própria mente.. que me fazem questionar.. que me fazem pensar. Aos 16 anos de idade, conclusões surreais chegam até mim. Percebo que.. a vida não é algo controlável. Talvez o nosso destino esteja realmente traçado. Nossas atitudes podem nos desviar dele.. mas o final será o mesmo. Percebo que nas vezes que eu quero fazer tudo.. eu simplismente não tenho que fazer nada, esperar pode ser a melhor solução. Não é esperar a vida passar, e morrer, como se nunca tivesse vivido. É esperar.. as oportunidades chegarem, e saber aproveita-las da maneira mais digna. E não fazer com que elas cheguem. O que tiver que vir.. virá. O que tiver que ser.. será. Percebo também.. que as pessoas mudam, e nem sempre é para o melhor. O mundo nos conduz a um caminho inconveniente, que cria a ilusão em nosso subconciente, que coisa

Olá pessoas! Acho que é o meu primeiro post, não tão triste né? Vamos lá, hoje quero falar, sobre a fé, sobre Deus. Por isso a foto sorrindo, porque Ele é o único que pode me proporcionar verdadeira alegria. Eu posso até, ter vontade de morrer, porcausa das coisas desse mundo, mais Nele eu tenho paz. Sabe, normalmente, nós temos o costume, digo pelo menos, porque eu tenho, de ser impaciente com Deus. De julgar, de fazer perguntas, de se revoltar. Eu vivo fazendo isso. Pelo menos, vivia. Porque foi com o tempo que Deus foi me mostrando, que as coisas vão acontecer no tempo Dele, e não no meu. Ele quer que eu saiba, que Ele nunca vai me abandonar. Mais eu tenho que ser paciente. E confiar Nele, acima de TUDO. Não há nada melhor, do que você sentir Deus começando a te ouvir. Porque por mais que as coisas ainda não estejam como eu realmente gostaria, só de sentir que Deus não me abandonou, e ainda age na minha vida, eu me sinto mais tranquila. Escrevo isso com os olhos cheios de água, porq

Olá gente! Hoje foi um dia muito complexo pra mim! Vários acontecimentos que me deixaram muito reflexiva. Na hora da saída, consegui resolver aqueles problemas que eu disse que estavam me preocupando, e ainda de brinde ganhei um super abraço perfeito *-* Tirando a parte que eu me assustei com medo de ver coisas que eu não queria ver, mais ocorreu tudo bem, fui mais esperta! rs. Áh, hoje tirei meu aparelho fixo *-* estou falando igual ao cebolinha com o movel :P me acho muito estranha sem aparelho, quero ele de volta DD: Mais com o tempo eu acostumo né? há. No final da tarde, subi lá na escola pra buscar o irmão da minha amiga com ela, dei algumas risadas por uns fatos ocorridos, e depois fui buscar um resultado de umas coisinhas ai ;x Agora a noite, entrei no msn, e me admiro cada vez mais com a FALSIDADE das pessoas, a cada dia que passa vai diminuindo o número de amigos de verdade que eu posso contar nos dedos! Acho tão ridículo isso, não é mais facil as pessoas serem transparente

Olá pessoas! Tô estreando hoje meu blog, há. Enfim, vamos logo aonde interessa. Meu dia hoje foi muito frustrante. Esperava me divertir de uma certa forma, e acabei deitada assistindo filmes na tnt --' Assisti, a Ilha, filme muito bom por sinal, eu recomendo. Passei o dia preocupada com os acontecimentos ocorridos nos ultimos dias, desde sexta vem acontecendo coisas desagradáveis, e as atitudes de uma certa pessoa me preocupam muito, com o que será daqui pra frente. O futuro me amedronta, mas coloco tudo nas mãos de Deus, que Ele me ajude né! Amanhã vou tirar meu aparelho fixo, estou ansiosíssima! Tirando o fato de amanhã ter aula, até gosto de estudar, mais conviver com pessoas falsas, e hipócritas me encomoda muito. E agora vou ir dormir, assistir um bom filme como sempre, e go go a mais uma loonga semana de escola #)