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Porque, porque você está ainda aqui comigo.. você não viu o que eu fiz ? Na minha vergonha, eu quero correr e me esconder, mas é aqui que eu vejo a verdade , eu não mereço Você! Mas eu preciso que você me ame, e eu não vou manter o meu coração longe de Você desta vez, e eu vou parar de fingir que eu posso.. de alguma forma merecer o que eu já tenho, eu preciso que você me ame! Eu perdi tanto tempo, empurrando-o longe de mim, eu nunca vi apenas como você poderia me acalmar, porque você é um Deus que tem todas as coisas.. e você ainda me quer ! Seu amor me faz esquecer o que eu tenho sido, Seu amor me faz ver quem eu realmente sou,.. e eu preciso que Você me ame , yeah! ♪ I need You to love me - BarlowGirl 

Escrever quando se está quase desmaiando de sono, definitivamente não é normal, mais os pensamentos que há em mim, precisam sair de alguma forma, se eu quizer adormecer em paz hoje. Eu sinto que minha alma está infinitamente plena. Finalmente, está cheia de alguma coisa. Além da paz divina que Deus me traz, e da alegria de me ver progredindo.. Sinto-me repleta principalmente de vontades. Sim estou cheia delas. E as vezes nem eu mesma as entendo. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que.. não sei onde.. para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi! Mas as vezes as minhas vontades são tão claras.. Sinto vontade de reviver outra vez tudo que marcou a minha vida.. quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, sinto também saudade. Sinto uma imensa coragem para acompanhar essa saudade, que completa toda a vontade que eu sinto. Sou incostante. Sou um mistério. E nem eu consigo me decifrar as vezes, não me ente

[...] Faz de conta que ela nao estava chorando por dentro,  pois agora mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado; E la saíra agora da voracidade de viver! Por: Clarice Lispector

Eu quero ser um vaso de honra, moldado pelo Senhor! Com a mensagem de amor e de esperança, aos homens por onde for.. Reaviva-me, inspira minha vida, prepara-me, pra fazer o T eu querer , aprofunda-me em Teu poder e graça, para honrar o Teu nome, Senhor! Renova-me , Senhor Jesus, já não quero ser igual, põe em mim Teu coração! Porque tudo o que há dentro mim necessita ser mudado Senhor, porque tudo o que há dentro do meu coração.. Necessita mais de Ti ! ♪    (Vaso de Honra - Ministério Jovem)

(Suspiro) Como eu disse na postagem anterior, acabei de ver todas as informações pra definirem meu estado emocional do dia. Surtei. Motivos que talvez só o mais profundo da minha mente conheça, porque nem eu.. entendo claramente! Eu tenho medo. Eu sinto medo. Eu sou o medo. Sempre fui meia insegura, agora sou completamente. É que gosto do estado que estou, não queria perde-lo. Os ventos de hoje me fazem respirar, tenho medo de que os ventos de amanhã, me sufoquem. Não é fácil disfarçar a metade "mal" que existe dentro de mim. Mas fico feliz por estar aprendendo a controlar ela. Mas novamente tenho medo, de que ao adormecer, e novamente abrir os olhos, eu já tenha perdido todo o controle que com muito esforço foi obtido. Lá dentro, do meu subconsciente, uma voz calma, e baixa, que quase não dá para ouvir.. me diz que eu tenho um valor imenso, que um dia irão realmente perceber isso. Que meu interior é belo, que eu sou cativante. Mas todas as outras vozes me dizem completamente

Hoje estou frustada. Passei a noite com o coração acelerado, um frio na barriga, e a respiração ofegante, não sei porque. Não dormi, a ansiedade fez com que a minha perna ficasse tremula, eu me sentia fraca. Não tinha nenhum motivo que me lembrasse pra ficar daquele jeito. Talvez porque estava sem internet, e ficar fora das informações me deixasse terrivelmente paranóica. Talvez pelo medo do amanhã. Ultimamente tenho lutado contra mim mesma, me esforçado demasiadamente.. tirando forças, da onde eu nem tenho mais. As vezes gosto, de me ver bem. Mas as vezes, penso que qualquer tipo de esforço é inutil. O assombroso pensamento pessimista não sai da minha mente, como sempre.. pra variar. Ao ligar o computador, meu coração acelera mas uma vez, e eu vou correndo buscar informações que definiram o meu estado emocional do dia. É sempre assim. Acho que talvez hoje, eu estou vivendo um dejavu pela metade. Vejo coisas parecidas com o que eu já vivi um dia, e o medo aperta meu coração. Estou com

Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e Deus!          Por: admirada Clarice Lispector.

Escrevendo novamente as 16:4O. Talvez esse horário me inspire. Perdida nos meus pensamentos, flutuando sobre a realidade, é como eu me sinto. Gosto desse momento. Posso respirar sem dor. Passo horas pensando no meu 'passado', o que faz minha pele se arrepiar por inteira. Prefiro imagnar o futuro, minhas metas, objetivos e sonhos. Sou completamente insegura, tento mudar isso. Mas a incerteza do amanhã sempre me encomodou. Mas acho que sei o que fazer agora, na verdade sempre soube, mas hoje eu tenho a coragem que me faltava. Dar a volta por cima de mim mesma.. será possivel? É o que vou descobrir. Não desisti de nada que eu sempre quis, apenas estou fazendo diferente agora. Talvez eu queira c riar dentro da realidade, o meu próprio surrealismo.  Buscando no mais profundo de mim, o melhor que eu posso dar. Quero conseguir me superar!

16:O2 da tarde, com o tempo irônico de uma tarde de domingo de primavera, estou a escrever.. palavras diferentes. Apaguei todas as postagens 'tristes' de meu blog. Quero começar uma nova fase. Dominar a dor, e não deixar a dor me dominar! Se eu vou conseguir? Não sei. Mas é como diz a frase "Nem todos que tentaram conseguiram, mas todos que conseguiram tentaram". E eu nunca fui de desistir fácil não é mesmo? E eu não vou desistir de mim mesma. Reconstruir o que foi quebrado. Reconciliar-me com o meu Deus, que está acima de todas as coisas pra mim! Ser o que eu já fui um dia, ou até melhor. Superar o meu melhor. Ficar infinitamente maior do que eu mesma, a ponto de não me alcançar.. está na hora de recomeçar!