Book e Make

Eu acordo e me olho no espelho, e mentalmente desejo bom dia para a única pessoa que estará do meu lado sempre, e que não vai me decepcionar: eu mesma ! Ao ir pra escola, encontro pessoas, colegas, desconhecidos, e poucos amigos. Me distraem e me fazem rir. Mas ainda não preenchem todo o vazio, e o meu "eu" tenta mas uma vez completa-lo sozinho. Me arrumo. Tiro fotos. Eu mesma me elogio, e agradeço a mim. Quando saio na rua, fico conversando comigo mesma, e as vezes ainda solto um sorriso sem graça por perceber o que estou fazendo. Estou me servindo de compania . Ao me deitar, me abraço, literalmente.. envolvo os braços sobre meu corpo e durmo, tentando imaginar que é alguem que está ali, mas enganar a realidade é dificil. E continuo me servindo de compania . Essa é minha rotina. É claro, que existem excessões, e tem dias que não preciso fazer o papel de dois. Mas eu queria presença de carinho. Ausência de carência.  Me sinto só. Eu grito, eu berro, eu exijo. Mas continuo me

Não mude, apenas melhore, pois quando se muda, se perde uma parte de quem você realmente é, e quando se melhora, apenas conserta aquilo que estava errado!

Definitivamente eu não sei mais o que fazer. Sabe, surtei. Estou a pilha de nervos. Ouço uma coisa na igreja, e vejo outra na realidade. Sei no que tenho que acreditar, mas é tão dificil. Minha vida tá impossível. Eu até tentei mudar, tentei buscar a razão lá no fundo, mas sem ela, não tem o porque disso. Sei que continuar a mesma não vai me levar a lugar nenhum. Mas já que mudar também não, fico por aqui. Enquanto tudo e todos sugam as forças que eu quase não tenho. Enquanto meus pensamentos me torturam e eu fico sem direção. Está sem nexo.  O pastor falo hoje, que nós só devemos fazer o possível, que o impossível é Deus que faz. Mas é tão dificil acreditar na esperança quando a realidade é tão direta! Minha confusão interna está me matando. E agora, em quem vou confiar? Só em Deus mesmo! Porque.. estava me preocupando com algo, enquanto a outra coisa que é perigosa. Qualquer coisa que eu faço, parece sem sentido pra mim. Não sei se ainda tenho que fazer algo, mas eu acho melhor, deix

A falsidade é uma coisa muito forte na sociedade hoje em dia. Quem é da minha sala, já ouviu eu repitindo essa frase diversas vezes, e levam tudo na brincadeira.. mas é infelismente a maior realidade existente. E eu? Odeio isso. O que seria exatamente ser falso com alguém?  1º Não gostar da pessoa, e fingir que definitivamente adora estar perto dela.  2º Ser um amor de pessoa na sua frente, e falar mal de você pelas costas. 3º Ser sua amiga para saber tudo da sua vida, e depois contar para os outros. 4º Ter inveja das coisas que você tem, e apenas estar do seu lado, para conseguir igual. 5º Falar mal dos outros pra você, e falar de mal de você para os outros. Acho que são os pontos principais. Agora pare e reflita, você é falso com alguém? Você tem alguém falso perto de você? Isso é ridiculo. Esse ano me decepcionei como nunca, e descobri o quanto a falsidade pode destruir a vida de uma pessoa. E o pior, é quando você se encontra em um labirinto, exemplo? "Ser amiga de algu

Sinto que vivo me desdobrando pra ter o papel de dois. Vivo me contentando com o que sobra, e tenho que ficar feliz com isso, e até fico. Mas quando percebo tudo que ainda falta, me dói. O título deste post é ausencia, porque não consigo ser suficiente pra mim. E meus pensamentos não são tão espertos, a ponto de enganarem o consciente, e o real. Deveria estar feliz do jeito que estou agora. Mas não é bem assim. Os meus pressentimentos não são bons. Tic tac, o relógio mostra que a cada segundo o tempo passa, e nesse jogo da vida, eu já não sei mais qual estratégias usar, é um jogo que não existe empate, e eu tenho muito medo, de que não seja eu que faça o cheque-mate.

Sabe qual é o meu grande problema no momento? É o que já me falaram um dia, antes de julgar o outro, olhe para si próprio. Voltaram a me julgar outra vez.. só pra atrapalhar! Mas Deus, ELE sabe o quanto eu me esforço ou não, só Ele sabe as dificuldades que eu passo, o quanto eu faço certo ou errado, se alguém tiver que me punir ou me julgar será Ele, porque APENAS ELE sabe o que se passa dentro de mim! " Porque com o juízo com que julgardes sereis julgados, e com a medida com que tiverdes medidos vos hão de medir a vós. E porque reparas tu no argueiro que está no olho do teu irmão, e não vês a trave que está no teu olho? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, estando uma trave no teu? Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho, e então cuidarás em tirar o argueiro do olho do teu irmão " (Mateus 7:2-5)

Mantenho a esperança e a confiança em Deus. A luz que brilha intensamente lá no fim, me puxa, me faz prosseguir. No meu caminho até ela, encontro obstáculos, que tenho que superar e não é facil. Existe medo, insegurança, e extremo sofrimento. Nesse caminho já me queimei com a força negativa, já me afoguei com as terríveis surpresas, já fui até apedrejada com palavras, mas não posso parar, independente do que já passei, tenho que ter força, sei que um dia eu chego lá!

Quero me descobrir, conhecer meus limites, quero me surpreender comigo mesma! A partir de hoje vou me explorar, e me impressionar com o meu próprio eu. Tentar controlar o incontrolável, fazer acontecer o improvavel. Me sinto inconstante. É que sou caleidoscópica, e ao fechar os olhos tudo que vejo é meu interior. Ser inabalável, inalcançavel. Ter a artificialidade de uma beleza real, e a frieza de quem se apega a alguém. Me conscientizar do mais profundo de mim, porque ainda sou um segredo enfim.

Nesse momento? Eu me sinto como se tivesse passado dias ( hoje foi o pior deles ) me afogando em uma piscina, sendo devorada pela água, e lutando pra sobreviver. E só agora, conseguido "sair" pra respirar melhor. Que confusão! A falsidade me suga, e não sei mais em quem posso confiar. E ainda, tem  tantas informações ocorrendo ao mesmo tempo, eu não sei lidar com isso. Pessoas exigem de mim. Acham que sou de ferro. Fazem testes tão dolorosos, como.. como se eu estivesse preparada. Me fazem ver, coisas que eu jamais deveria enchergar. Me maltratam, sem eu estar pronta pra aguentar. Que Deus me de força , porque tá completamente impossível de suportar !